ГЛАВНАЯМИРОСЛАВА БУШМАГАЗИНФОТО АУРЫШКОЛА МИРОСЛАВЫ БУШФОРУМВИДЕОКОНТАКТЫ

Центр Мирославы Буш

тел.: +7(925)0-700-700



Добро пожаловать, Гость

Сценарии отношений: какой ваш?
(1 чел.) (1) гость
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Сценарии отношений: какой ваш?

Сценарии отношений: какой ваш? 31/10/2014 07:55 #1

  • Ондарас
  • Сейчас на сайте
  • Администрация
  • Постов: 8411
  • Репутация: 53
Сценарии отношений: какой ваш? Идеальная семья


Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас будет детей и когда вы выйдете замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих? Неужели существует личность, которая прописала это всё? Не поверите, граждане, существует!

И вы лично записали всё отсель досель. И даже в каком месте будете плакать и как именно поджимать губки, что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будете этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с вами глазами.

«Запомни, дочь. Мужики сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи».

И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.

Или вот: мама красится, смеётся, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах – красота да и только, можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед. «Куда это ты собралась? У тебя же дети – а у тебя танцульки на уме?!» И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд.

«Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной».

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка, раз-два-три-остановка, раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить.

«Женская доля – эта работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу».

Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась к деду. Как она считала, что он «не её ума». И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.

«Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок…»

Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Всё прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну. И выбираем мы себе «половинку», подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе – как по-другому? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить. Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколения в поколение женщинам – по женской линии, мужчинам – по мужской. Этот талмуд в «оцифрованном» виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами нашим детям.

«Учись, девочка, так надо жить». «Смотри, сын, вот она мужская доля».

И мало кто из нас в своей жизни задумывается – а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних всё просто – и деньги и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли. Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей поднимать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Но программа прописана. И первый шаг – это понять, что, собственно, вам передали по наследству.

Я приведу в пример три жизненных сценария, возможно, среди них, вы узнаете свой.

1. Идеальная семья. «Всё должно быть идеально». Важно, «что скажут соседи». Семья, растящая медалистов и перфекционистов.

При любом раскладе «сохранить лицо». При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом всё это даётся. «Чтобы всё было, как у людей», «чтобы не хуже других».

Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети». «Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой...»

Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость «прекрасной семьи».

Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим.

Сжирание себя изнутри «внутренним критиком». Что бы ни сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда «недостаточно хорошо».

Как следствие – развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Вопросы к себе. Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины:

- Почему необходимо было постоянно доказывать свою «достойность»?
- Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать?
- От чего пыталась «отмыться» бабушка, прабабушка или мама?
- Почему вам лично сейчас так важно признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущение… «Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись... Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все».

Автор: Ирина Дыбова

Источник
Магия не хорошая и не плохая. Всё зависит от того, как ты её используешь.

Сценарии отношений: какой ваш? 31/10/2014 08:07 #2

  • Ондарас
  • Сейчас на сайте
  • Администрация
  • Постов: 8411
  • Репутация: 53
Сценарии отношений: какой ваш? Неидеальная семья


Ваша жизнь, ваше будущее и настоящее, что вы можете делать, а что нет – всё задано изначально. Кем? Вами лично. Это именно то, что вы «подсмотрели» в детстве. Ваш эталон семьи – то, какой была семья, в которой вы выросли, и какой стала семья, которую вы создали.

Существуют разные сценарии отношений: например, по типу «Идеальная семья», и наоборот, «Отчуждённая семья» и «Жестокая, закрытая семья».

Посмотрите. Возможно, в них вы увидите отголоски собственной истории.

2. Отчуждённая, разъединённая семья. Здесь два человека живут каждый своей жизнью. «Мой муж для меня закрытая книга. Я никогда его не понимала».

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что несмотря на всё, второй ещё рядом и вообще согласился на этот брак.

У супругов есть большой счёт к друг другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид.

Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту – живёт своей жизнью.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. «Он сам должен всё понимать. Это же и так ясно».

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому. В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направлены на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена. Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направлены к друг другу с обоих сторон.

Изначально брак воспринимается как неравный, партнёр – как недостойный, а я – как снизошедший(ая) до него.

Люди избегают близости и открытости. Говорить честно – очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий, разочарования о несбывшихся надеждах и потерянном времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры – это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе. Если вы узнали в этом описании свою родительскую семью и ваши отношения сейчас тоже похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам и обыденное с другой стороны. А значит есть шанс выйти из отчуждения.

3. Жестокая, закрытая семья. Семья «за высоким забором». Мужчина часто в таких семьях пьёт и бьёт.

Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж – «агрессор»-садист, жена – «жертва», и старший ребёнок – «спасатель».

Но может быть иначе, в зависимости от того, кто «в доме хозяин». Может агрессором быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению, приходится осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жизни, становясь «жертвой-спасателем».

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семья находит и внешних врагов, и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах. Ими могут стать украинцы, русские, американцы, гомосексуалисты, чиновники, «жлобы» и т.д.

Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А пара мужчина с женщиной танцуют свой танец «агрессора и жертвы». Где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия: инцидент, садистская вспышка… «раскаяние», просьбы о прощении, подарки… «медовый месяц»… нарастание недовольства… «щелчок» – провокация жертвы… и новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способов хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе. Как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно «правильным» способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом огребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу.

Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым – готовы ли вы рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.

****

Однажды горько осознать, что то, что я считаю своими принципами и во что я верю как в истину в последней инстанции – всё это не моё. Что всё, на чём я строю свою жизнь, все мои правила и убеждения оказываются просто больной историей моей мамы, и даже не мамы, а бабушки. Всё то, чему я храню верность – всего лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я как единственно правильный способ жить.

Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже если я мать? Должна ли я стать великим специалистом, или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить, или это блажь и не время – надо БАМ строить, детей поднимать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданы историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.

Со временем я училась отличать – где я, а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы «нормальная, правильная женщина», как «неправильная», а как поступлю я.

Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.

А вы?

Во всех этих сценариях есть общее – в них отсутствует близость. Быть в близких и искренних отношениях – большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.

Автор: Ирина Дыбова

Источник
Магия не хорошая и не плохая. Всё зависит от того, как ты её используешь.
Спасибо сказали: ЯРа

Сценарии отношений: какой ваш? 30/08/2015 19:30 #3

  • dVocky
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 1
  • Репутация: 0
Идеальная семья строиться на уважении к родственникам и родителям. Многие забывают о родителях на пенсии, это очень плохо. Мы к своим родителям ездим регулярно, специально для них снимаем пансионат для пожилых . Ничего им не привозим - у них все есть. Просто им нужно видеть наше внимание, любовь и общение.

Сценарии отношений: какой ваш? 30/08/2015 20:55 #4

  • Ондарас
  • Сейчас на сайте
  • Администрация
  • Постов: 8411
  • Репутация: 53
У вас очень правильный подход, dVocky, приятно о таком слышать
Магия не хорошая и не плохая. Всё зависит от того, как ты её используешь.
  • Страница:
  • 1
Время создания страницы: 0.75 секунд
   
 

 

ЦЕНТР МИРОСЛАВЫ БУШ

МОСКВА                                     ТЕЛ.: +7(925)0-700-700